Nobody's Diary

这么久没有更新blog，没有想到会是在这种情形下。

当初车祸、手术、痛成那样的复健，全都不觉委屈自怜，没想到要哭一下，看到小路路的小眼神就完全控制不住崩溃了，甚至连想都不能想。
心里老大的怨气和怒气无处发泄，也有太多的如果，全都没有用。“于事无补”这四个字真是残酷得可以。

我都不敢想当天晚上她强忍着巨大的疼痛是怎么熬过来的，伸手抱她也只听见她痛得哼哼。
更不敢想她在遭受了这么沉重的创伤以后再被留在医院会是怎么样的心情，会不会认为自己被抛弃了。
可是我真的不放心她呆在家里，在这件事上，我妈的判断力让我完全丧失安全感。
今天给路路带去一件我睡觉穿的T恤和她玩的小球，但愿能有点用，一丁点儿就可以。

住院当天把她关进笼子，她心里知道我们要走，眼里顿时充满焦急，歪了头抵着笼子挨个儿找我们。轻轻地叫着揪心。
今天去，她自己缩在笼子的角落里，等走到面前了才发现我，蔫蔫的没精打采完全不像原来的小路路了。我想抱她，但怕伤到她。最后还是抱了，僵僵地。抱到候诊处，她立刻开始张望，看看我娘在不在。然后挣扎着要下地，被环住以后一直在我腿上大口大口地喘气。最后放她回去，她后腿站不起来，窝在那里，前爪拼命往前扑，想让我带她回家。再次崩溃。

其实我都宁愿再来一次车祸来换她的健康活泼，她那么小，那么弱，经得起什么伤害啊。更让人心疼的是她说不出话，圆眼睛里的千言万语都说不出来。说不出“我疼”，也说不出“我要回家”。没有保护好她的我们，她都天真美好地仍旧依赖着。
一想就要哭了。小路路，快点活蹦乱跳起来，为我过生日吧，给你三个月的期限，加油哟！这样单方面的约定也请一定要遵守啊！

上礼拜答应SS更新的时候，恰好收到一个为了东爱20周年而写的帖子，同好的朋友推荐给我的。当时真是博来如山倒，没想到ycool不争气，助长了我邪恶的拖拉风。

帖子的开篇语叫“爱让我们成长”，在20周年之际，“从剧中4位主要人物恋情发展解析恋爱中的经验与误区”。

然后一条一条罗列了莉香在那场情事里的失误，洋洋洒洒的8条之多。又总结了里美的经验，一条又一条。字里行间全是一场争夺战的经验总结会兼年轻式天真幼稚批判会。

可是我们真的需要认同那些功利的混沌的走捷径的价值观才算真正长大了么？真的需要舍弃最最美好的才算是从残酷青春里蜕变了么？

的确，在不同的时期看这部堪称爱情启示录的日剧，感受是不同的，得到的感触也不同。这些都是源于自己在漫长的岁月里经历的每一件事，每一次雀跃，每一次伤害，它们虽然都渐渐淡去，却无声伏在脚下让我们看世界的高度和角度慢慢发生变化。就像死去的珊瑚虫，用不再有生气的身躯幻化出无限可能的形态。这种未知，是奇妙的。

后来再看东爱，那些棱角分明的喜恶渐渐都淡了，倒生出好些宽容。实在是因为成年后对这世界的好些不忿从抵触到共存然后试着去理解，会了解那些无可奈何。挣扎着生存，谁都不容易。
没有不会长大的人，可即便是可以从某些角度理解包容不同的人，也不代表长大就是对纯真的颠覆。

我宁愿认为在这部剧里是没有loser的。每个人都有自己想要的，每个人都有认为最重要珍贵不愿拿出来当妥协条件的。在这样的前提下，那些鲜活的年轻人展示给我们的，其实并不是错误，而是错过。无非就是错的时间对的人、对的时间错的人。

人与人遇上的过程永远玄机重重，这一刻的我，这一刻的你，不代表未来也不同于过往，何必要因为“想得到”逼自己变成另一个人。倒也不是装模作样的清高，只是，人和人真的不同，面临选择时即便付出的是同一件事物，对每个人的意义也不同。莉香的坚持，放在这样急功近利的世界里，是无法抗衡大多数人所认同的简单粗暴的成功标准的。可是，莉香也许并不认为那俯下身为对方系鞋带的姿态和资格会是最终版的“得到”罢，至少我是这样以为的。

遗憾，一定会有的。可是失去了自我的得到又算得了什么呢。最好的得到，是我是我你是你，保留了原来的面貌，一起努力着还算愉悦舒适地走在一起。丸子和里美恰恰就是这样。

永远爱莉香，认同她的爱情观，做不到她的奋不顾身，不因为喜爱就认为她该得到她想要的一切，这是我的成长。

今天SS说，我和XX绝交了。
话刚出口，她自己就先笑了。
时至今日，“绝交”二字由SS说出来已经很有喜感。如果每个人都有属于自己的标签，那她脑门上肯定贴着“常绝交”。

不过后来听她说绝交的前因后果，我真心觉得“该！”。

对于一些装腔作势张牙舞爪要通过践踏别人来显示自己高大的人，我一向觉得他们的内心虚弱得不堪一击。
而可悲的是，由于对自己从来没有正确的认识，他们对别人从来都是用一种可笑的俯视姿态。那句“不计较”伊也非要讲得是他的恩赐和宽宏大量，即使事情是因为他的“计较”引出的。

对于这样的人，每一个话题都要引出他的攻击，从来无法正常进行，过去积累的情谊很快也就消耗掉了。

人与人的情分就像是个存钱罐。也许大家都在时不时往里投着钢镚儿，任何一方有需要的时候取出一些；也有可能是某一方不停地存，一方不停地取。于是一些情谊越来越多，一些越来越少。一旦存的速度远及不上取，总有一天会把它掏空的。
那，也是时候古德白了。
虽然我应该不会特别仪式感地去告诉他“我们绝交吧”。

真的很讨厌虚张声势内心脆弱不懂得“尊重”为何物的男人。

臭路昨天离奇地偷吃到一大块蒸肉饼。乘我娘一转身的功夫跳到椅子上踮脚上桌捞的，不知她掌握了什么新技术，碗丝毫没动汤汁也没洒出一滴，就那样不留痕迹地叼出三分之一大小的肉饼。

等我娘发现的时候，只剩下一点点残渣，伊装得很无辜地跑去猛喝水。喝完还意犹未尽地猛舔嘴回味，丝毫不在意咸到了。

后来老忻终于发现肉少了，生出好些个问号。因为我娘不吃那个，老忻的菜口味重我也几乎不吃。
于是他问：小句怎么倒要吃这个？
俺娘：。。。。
老忻：咸的她倒也要吃的啊？
俺娘：。。。。萨宁晓得伊

再吃饭时候，老忻想到我要吃，特意要留给我。我娘差点脱口而出“她哪里要吃你的”，生生咽了下去，生怕他要厌边臭路。只说“你自己吃吧别管她”。
于是老忻毫不知情地把剩下的肉都吃下去了。我为臭路背了一次黑锅。

只有我毫不在乎地常跟臭路亲嘴儿，因为这顿大餐，今天亲热时闻到一缕淡淡的油耗味儿，给她洗了个不情不愿的澡，等她香喷喷了才出的门。

想给SS的blog留言的，blogbus一直出错，所以索性写到这里来算啦。

关于朋友

其实我偶尔讨厌自己时会觉得“不善于拒绝”这件事太愚蠢了。一开头因为怯懦，后来伪装成随和，有时候又自寻烦恼地不想伤害别人。也许还是因为缺乏勇气吧，没有足够的力量去终止一件没那么令人愉快却让大家觉得顺理成章的事，只有自己闷闷地不开心。

不过说起来认识SS真的很好。也就是近几年，我开始试图改变些什么。原来，拒绝有时可以一笔一笔描绘出两人相处的规则，让彼此了解相处的界限，于是便不再那么频繁地有被侵入的感觉。有时反倒能更长久和舒适的相处。

SS也觉得我改变了她。本来我们在果断和优柔的两头走得太过极端，多少会有困惑吧。中和一下就很好。


关于爱人

我真的是觉得真心爱过的人和事其实是恨不起来的。
即便因为岁月和经历的关系，原来迷恋的东西再无原来那种摄人心魄的魅力，甚至会小小汗颜“当时多么幼稚，多么没见过市面”，可是“爱”一直都是美好的，就算有一天它变成了“爱过”。

前两天与微博上认识的朋友聊及过去旷日长久的暗恋。我说有一天忽然明白“哦，原来如此”，她特地纠正说她在讲的是“不过如此！”
我知道很多曾经迷恋的事情拿到现在，任何一点不堪都会是毁灭性的。不过如果只是当它是过往的一张相片呢？既然不可能拿来重新再来一遍。不论如何不上相也都是曾经真实的自己，是需要珍藏的岁月。一点也不想这么急急地去否定什么，那里面有真实的自己和让自己成长的事。

就像我现在背景音乐里唱的，五月的阳光洒下 五月的风吹起，一切沸腾的感情 都将沉淀为清澈的空气。
这首歌叫作“逝”，有一些逝去的东西回想起来有淡淡阳光的味道。


关于不同

这件事好像很难下定义。对待爱人，有时比朋友宽容，有时却更挑剔。
爱一个人，便不禁地想包容他，包括一些很显眼的缺点，但往往会挑剔他的一句话一件小事。
也许这样的宽容和挑剔跟对待自己是一样的。因为这层爱的关系，所以对方所有的优点和缺点变得跟自己那么休戚相关，也不免任性地觉得“他就该对我不一样一些啊”。

那么，也许爱人和朋友的区别在于，爱人不是讲道理的对象，因为没有道理可循。
这跟朋友间的无条件支持是不一样的，因为这两个人好也好坏也好都紧紧系在一起，对别的所有人来说都是一个共荣辱的整体。那么感性的事情，不需要太多理智来瞎掺合。
好像就是这样，不过算是理想状态吧，嘿！

糟糕了，现在我的感觉是像小时候躺到被窝里才突然想起来最喜欢的贴纸忘在课桌里等到明天就不知道还在不在的各种纠结各种自责。

今天中午吃完饭回公司，走到香格里拉楼下，同事突然说，你看那狗，好可怜。
我抬眼找了半天才在花坛和小树丛的缝隙里看到它，身体被遮住，只露出个脑袋，脏兮兮得连毛色也辨不出来了，眼睛里完全没有流浪狗的戒备。看到我们在瞧它就努力用它乌漆漆的双眼传递着期盼。

我说，你看，它在用眼睛说话。
同事说，是呀，所以我不敢多看，怕它真的跑过来，又没办法养。
我于是边走边满脑袋想的是，对哦。。。我呆不了几天就走了。。。能做啥呢。。。啥都不能做。。。可是它的眼睛真让人心碎啊。。。肯定被遗弃很多天了。。。
走着走着进了电梯，讲了几句讲到一些各自胸闷的事。居然！！乘到楼上就把这事给忘记了！！！

一直到晚上回酒店上微博看到一张流浪狗误闯地铁站台的照片才又想起来。
而这时候才像重感冒的鼻子突然闻到强劲鼻舒瞬间通畅一样，脑子被解了穴恢复运转了。
我明明可以给它弄点东西吃的！！！
继而瞬间想到，明明我包里就有酸奶的！！！
完全忘记了又原样带回来！！！
各种悔恨瞬间涌上心头。不晓得明天它还在不在。

我并不是狂热的动物保护主义者，也没有偏执到现在立刻打车去公司附近找它的地步。可是对一个在细雨里瑟瑟的小东西，只要多想一步，就起码可以让它饱餐一顿，就差那么一步。
我实在有点吃不消自己的蠢钝。

个么小盆友，明天阿姨带着吃的来找你，如果没有更好的去处，就在今天的地方等阿姨吧。就这样说定了！

昨天我去找咪朵玩啦！天气不错，我们一起去了公园。
睡神肉团团穿着小熊连体衣还没到目的地就晃着晃着睡着了，合着眼睛突然发现睫毛变长变翘了！脸上奶癣也差不多褪干净，于是伊就真的像一个小天使香喷喷地睡在我双臂的环绕里。叫我怎么不爱她哟！

在公园，我们轮流推她，神气地巡视一圈，得到好多称赞，人人都说nice nice。于是阿发爸爸屡屡难掩得意还偏装作不解地说：可爱吗？还好嘛。。


一只看起来很无奈的小熊宝


真爱她清澈的眼睛！！！


一圈没兜完睡神又睡着了。。。闭上大眼睛，优秀的眼睫毛就很突出liao~


爸爸妈妈挖空心思想了这半天也终于决定去向。于是她睡着的时候被我们运到红宝石，醒了就看我们吃甜点。眼里流露出小路小盆友常有的渴望，慢动作地凑到我脸边瞧一瞧，又慢动作地抱住我拿勺子的手，慢慢把整个上半身倾过去。小馋痨胚就此定性。

接下来去百安居采购时，阿发爸爸很够意思地把抱肉团团的任务让给我。我满心欢喜地抱着她，撒开小短腿跟上皮厚夫妻，看到牛及其自然地伸手把大包扔给阿发背。乃么这个镜头在我脑里一下拉远，总觉得哪里不太对劲。
顿悟！我真的当上她们家的小保姆了！！侧那，我不是外来妹呀，这个小保姆还是有点高档的！要在家里面呀呀交做！
于是后来他们体贴地要把肉团团接过去，我也就没推辞。

一圈逛完把该买该看的都做完了，我原打算直接回家去。但阿发向我发出留下吃饭的邀请，因为实在没玩够肉团团，想着要把长途跋涉这一趟值回本！于是我顶着给伯父伯母添麻烦的心理压力，老着面皮，不用他再劝就愉快应允。。其实是正中下怀。。。
回家换尿布，肉团团剥掉几层衣服立刻高兴了
光屁股真开心！


更开心的是好妈妈喂吃饭！肉团团在我手里很快地吃完了鱼肉蔬菜泥，让我真满足呀，带小孩各项技能日渐全面。“米宝就放心交给我吧！”，我要恳切地向阿发这样请求。

后来在他们家乱哄哄拥挤的卧室里随心所欲地或坐或站或者索性趴在床上玩ipad，突然感觉很温暖，有可以这样令人放松的朋友。一点也不用担心自己是不是多余、是不是打扰、是不是影响到别人、是不是会被暗暗嫌弃。再幼稚没逻辑的话也可以不用思考就脱口而出，不想说话的时候可以不说话，什么要求和问题都能提得直截了当。更重要的是，有个小精灵点缀在这样的日子里！

牛说，你还是喜欢小孩的。或许，对所有的小生灵怀着的满腔柔情来说，还行吧。不过我还是觉得自己不能算喜欢小孩的人，爱“小孩”这个物种，就像爱不相干的小猫小狗一样，没有什么区别。逗弄，安抚，走掉。可以没有挂念。
而在我世界里出现的杰出代表——肉团团和小路——自然无论怎样倾心也是不代表其他的，只是因为她们是她们而已。。。

今天开心的事，除了早晨起来天地间一片白茫茫的之外，更是在这片白茫茫带来的美丽余震未消的时候收到SS的短信。原来最后那篇小作文她写了耶！
blogbus莫名其妙不让发，所以时不时去张望一下也没见到。

也许听起来感觉挺难置信，在发现只有我赶着写完小作文而大家迟迟都没有动笔的时候，我有点沮丧了。。。
真的不是很喜欢自己把随便一句约定都太当真——当别人都很自由洒脱随性的时候，多少衬得自己像个带厚片眼镜的科学怪人。
性格里天生带的就有那么几分一板一眼，但又唯恐别人看出来，于是装作不在意地强笑说“我也没那么在乎啊！”。
这么说起来，其实也可以把这理解成一种自我保护。

可是，人总有一些尤其触心经的小事，即使旁人看起来不值一提。
本来已经打算今晚单方面宣布小作文自然流产了。
我好像也讨厌不置可否没有结局的事。
即使是一个坏的结局，也希望能明明白白地讲出来，由此画上一个句号，而不是悬而未决未完待续却像永久不会再次开工的烂尾楼一般睁着黑乎乎空洞的眼睛伫立在我的生活里。

今天听到一个黄舒骏访谈。说起过去他每到一个地方闻到的气味都是不一样的，只属于那里独一无二的味道，可以用文字把那味道描述出来。可渐渐地他发觉自己丧失了这样的能力，或许是嗅觉退化了，更可能是因为随着年纪渐长对很多事失去了好奇心，不再有去探究的心情。
我突然想起小时候有一次爸爸带我去海边，是一个黄昏，落日在天空里照出五彩的光，美得不得了。于是我指着彩云的方向兴高采烈地让爸爸看，可他却一直在问“哪里”。我想，哦，大人和小孩看到的也许是不一样的。
不知道现在的我是不是还看得到天空里五彩斑斓的光。

小的时候，就像一场美好纯洁的梦，世界就像棉花糖一般柔软，所有的感官都是敏锐的，所有的现实都有一套诗意的阐释。
如果这曲子终有奏完的一天，也但愿我们还留着些对世界的好奇心，有点意思地活着。

只好草草结束了，小路小姐要我双手齐上认真给她马杀鸡，要不然就踩在键盘上跟我大眼对小眼。。。

用力刷锅半小时，毫无起色。看起来可以算触目惊心。
本来不想告诉我娘的，眼看也无计可施只好电话求助。
伊果然抓狂了，问了焦黑面积和程度后痛心疾首地说“捺个点小宁欧~”“火开了忒洋了呀！”
如果让她看到这锅应该会更抓狂的，这是死穴啊。。。
她肯定要说，派派我阿用过好几个月来，一直清清桑桑，捺就做只饼呀！！！
配以双眉紧锁可惜可惜的神情和语气，觉得好东西到我手里都是糟蹋。

现在，我正试着搜来的偏方，把死马当做活马医一医。医不好也是意料之中。
实用主义的那个我一直在说就算它里外全部乌漆嘛黑也不影响功能。
可是。。。我娘在我DNA里深深刻着的那部分对爱惜物品的偏执一直在闹腾。

郁闷地看看片子睡了，明天再搞，浸一晚不晓得会不会好一些。
明天，让治愈系肉团团抚慰我吧~